В прошлый раз мы говорили о воспитании дисциплины у ребёнка. Сегодня мы обсудим какими методами воздействия на детей мы как родители можем воспользоваться если ребёнок не слушается.
Из всего многообразия я выделяю 4 основных методов воздействия на детей:
- пример
- любовь
- убеждение
- внушение
Именно они — лежат в основе позитивного воспитания.
Далее рассмотрим способы, которые помогают родителям скорректировать или предотвратить нежелательное поведение ребёнка.
1. Режим.
Если Вы придерживаетесь определённого режима и распорядка, то ребёнок привыкает к нему и сопротивляется гораздо меньше.
2. Переключение внимания.
При начинающихся капризах можно увлечь ребёнка каким-либо новым делом или взять его в качестве помощника для завершения своего.
3. Договориться с ребёнком.
Если Вы заняты каким либо делом, попробуйте договориться: «Давай ты поиграешь рядом со мной в машинки (куклы, кубики и т.д), а я допишу статью (доварю суп, доглажу бельё) и мы вместе поиграем».
4. Предложить компромисс.
Если договориться не получается предложите ребёнку компромис — какое-либо совместное занятие, которым Вы можете заниматься параллельно с основным делом. Я в своё время использовала такую тактику: давай почитаем книжки. А т.к. почти все книжки я знаю наизусть (ну любим мы читать, не захочешь — выучишь), то мне не представляло труда «читать» их одновременно занимаясь готовкой или гладя бельё. А дочка сидела рядом и переворачивала страницы.
5. Правило 3-х предупреждений.
В чём заключается: при нежелательном поведении ребёнку делаются 2 предварительных предупреждения, затем 3-е предупреждение-выбор и при необходимости обещанное действие.
Например. Ребёнок балуется за столом, не ест, а разбрасывает еду. Делается первое предупреждение: «Хватит баловаться — ешь». Если реакции нет, то через небольшой промежуток времени делается второе предупреждение: «Петя(Маша), перестань баловаться». Если опять не помогает, озвучивается предупреждение-выбор: «Прекрати или выйдешь из-за стола». Обычно этого бывает достаточно, чтобы ребёнок успокоился. Если не помогло — отправляете его из-за стола. После этого ребёнок окончательно понимает, что Вы не шутите и обычно просится обратно за стол, где спокойно и с аппетитом ест.
Если Вы будете твёрдо следовать этому правилу, то ребёнок будет знать, что после 3 предупреждения последует обещанное действие и у него будет срабатывать «внутренний тормоз».
Важно:
- не применять к детям младше 2 -2,5 лет
- прежде чем применять это правило за столом спросите, может ребёнок просто не хочет есть?
6. Приём «Посоветуй».
После 5 лет можно использовать приём «Посоветуй». Спросить у ребёнка совета, как Вам стоит поступить в ситуации с его плохим поведением. Можно предложить на выбор 2 варианта, а можно просто спросить его мнение. Обязательно предварительно кратко обрисуйте сложившуюся картину и уточните чем Вы недовольны.
Когда ребёнок оказывается на месте родителя и должен сделать выбор, он начинает более правильно анализировать свои поступки, «видит себя со стороны». Наказание даже может и не понадобиться.
Не злоупотребляйте этим методом, т.к. ребёнок может очень быстро «раскусить» все выгоды этого приёма и начать им пользоваться в своих целях (просто будет говорить, что его не надо наказывать, но анализа ситуации с его стороны уже не будет). Применяйте этот метод только в самых крайних случаях, когда Вы уже не знаете что делать и использовали предварительно все другие методы.
И наконец:
- Одной из причин плохого поведения может быть недостаток внимания. Известно, что недостаток любви и внимания дети стараются компенсировать любым способом. Даже своим безобразным поведением. Особенно, если Вы на такое поведение постоянно реагируете. Вывод: поощряйте хорошее поведение и предотвращайте по возможности нежелательное. Регулярно уделяйте внимание ребёнку: играйте с ним, разговаривайте, читайте книжки, рисуйте и.т.д.
- Следите за собой. Если Вы считаете нормой бить посуду и биться в истерике — ребёнок будет делать также.
- Будьте последовательны. Если уж пообещали наказать — наказывайте, но обязательно следуйте при этом 3 принципам.
- Твёрдо настаивайте на выполнении установленных правил. При этом понимайте, что жизнь довольно многогранна и на любое правило могут быть исключения. Главное, чтобы это не стало нормой.
- Не противоречьте себе. Если Вы сегодня разрешили поиграть ребёнку своим телефоном не уточнив, что это исключение из правил (можешь поиграть, но только сегодня, потому что мы долго сидим в очереди и тебе нечем заняться), то завтра ребёнок без вашего разрешения может взять телефон. И он не сможет понять почему Вы его ругаете, ведь Вы же сами вчера ему разрешили.
- Предъявляйте единые требования. Необходимо, чтобы все члены семьи предъявляли к поведению ребёнка одинаковые требования. Когда в семье постоянно происходят ситуации «мама разрешает, а папа запрещает» — ребёнок не знает, чего от него хотят. Ни о какой дисциплине в этом случае речи идти не может. В более старшем возрасте ребёнок может использовать такую ситуацию в своих целях и ловко манипулировать родителями.
Уверена, что Вы и сами можете поделиться парой-тройкой хитростей, которые применяете, чтобы добиться от ребёнка желаемого поведения. Пишите в комментариях.
Переключение внимания у нас работает лучге всего.
А еще считаю до трех прием, по-английски называется 1 -2 -3 logic
Спасибо, Марина, за дополнение! Совсем забыла про приём «считаю до 3-х». Наверно, потому что старший уже вырос, а младшая ещё не доросла. Пока получается договариваться.
Да, от недостатка внимания ребенок может сделать ТАКОЕ… Но что делать, если родители считают, что уделяют достаточно внимания своему ребенку, выполняя все прихоти и покупая дорогие игрушки. При этом, приходя с работы бегут не к ребенку, а к телефону – поболтать. И слышишь в трубку «не мешай, я разговариваю по телефону». Становиться очень жалко такого ребенка.
Жалко не только таких детей, но ещё и родителей. Они не понимают, что теряют. Дети ведь растут быстро. Желаю всем родителям и детям взаимопонимания и любви!
Главное всегда находить компромисс с ребенком. И соглашусь с автором. Требование должны быть четкими … Спасибо за советы.
Пожалуйста, Американка – пользуйтесь и делитесь своими.
Добрый день!
Не могу пройти мимо, не прокомментировав Очень хорошая статья: много дельных советов. Спасибо большое!
Про недостаток внимания – это точно, но важно не только понять эту причину, но и сделать правильные выводы. Пример. Моя сестра, завидев, что ее 3-х летний ребенок, прекрасно ходивший до этого в туалет, стал какать в трусы, обратилась к своему психологу, и тот попросил обратить ее внимание на то, когда именно ребенок так делает. Она обратила внимание, и заметила – тогда, когда она занята своими делами и не отзывается на его зов. И вот какой вывод ей подсказали: когда ее сын это сделает, не ругаться, не кричать, вообще никак не реагировать, а только спокойно помочь подмыться и все убрать. И это ей помогло. Но больше внимания она ему уделать не стала, и в добавок лишила того хотя бы негативного внимания, которого он добивался своими действиями. С туалетом проблем больше не было, но зато стали проявляться менее видимые способы привлечь мамино внимание: вылить лак для ногтей на пол, или спустить пульт от телевизора в туалет. И это она уже трактует не как привлечение внимания, а как «балованность» или «капризы».
То есть, даже поняв, что причина в недостатке внимания, убираются только последствия, а не сама причина. К сожалению, и такое бывает. Грустно.
И пара слов по поводу метода 3-х предупреждений. Ребенку лучше давать положительные рекомендации, чем отрицательные, то есть вместо «не балуйся», лучше сказать «кушай, пожалуйста». Об этом хорошо написано в книге «Easy to love, difficult to discipline», Backy A. Bailey. Она приводит такой пример: если я скажу «не думайте о розовом слоне», о чем первом вы подумаете? Мозг наш устроен таким образом, что отрицательные команды воспринимаются как команды к действию. Поэтому и слова «не трогай компьютер» закончатся тем, что ребенок сначала его потрогает.
Применительно к еде я обычно говорю так: «Если ты уже наелась, убери, пожалуйста, тарелку». Она сама принимает решение, наелась или нет, и вместо валяния-скакания-верчения, приступает к действию – или ест, или убирает.
Или вместо «Не разбрасывай соль» лучше сказать «Собери соль в банку». И тому подобное.
Очень рекомендую попробовать такой метод позитивных предложений – намного легче, чем бороться с последствиям выполнения негативных команд.
Ирина, спасибо за замечательное дополнение к моей статье, особенно за наглядный пример! Хороший способ применения метода трёх предупреждений Вы описали. Очень понравилась фраза «Если ты уже наелась, убери, пожалуйста, тарелку», уверена, она в 98% из 100 срабатывает!